最近沉淀自己 思考着
明明进入AI时代了
很多事情变得更方便
比如可以用chatgpt之类的软件
但我的工作量没减轻反而增加
在IT公司差不多快4年半了
给与的机会很多
或许是我同事说我背后的靠山强 XD
有两个部门在拉着我
让我学更多东西
一就是要我做Front-end Developer
打从一开始，我的经理要我学会
但很明显是我没时间去专研
二就是逼着上场的Interior Architect
这是另一个经理提议我接任这个位子
虽说我对这方面没有专业的知识
不知不觉也做了一年半
其实还有很多机会
我没积极去争取
学习的机会是很多
可惜休息的时间是越来越少
唯有见步行步吧
一直以来都鲜少说感情史
因我不想去伤害任何人
但一路走过来每一段感情都以烂结局收场
也没什么好提的了
或许我太没主见 还是怎样
任何人向我提分手
我都没问题 分吧
长痛不如短痛
你要我去哭哭啼啼 挽留
的确很难
不是没感觉
而是既然都有这个决定和想法
我就成全你
一个人难过好过两个人痛苦
就这样一个又一个的
到最后换来
现在的我也过得好好的
没必要去可怜
既然是上帝要考验我
我都一一接纳
刚刚梦见
他有了新女友
其实还蛮值得开心
每个人对我有很多看法
无论是谁 我都无所谓
最重要是自己对自己好
对吧？
不健康的恋爱，大慨就是你有男朋友，
又感觉像是普通朋友，
没有鲜花，没有浪漫，没有惊喜。
他明明存在，但你感受不到他的爱意，
你尝试着在他的冷漠中寻找他爱你的痕迹，
却忽略了其实他根本不爱你，也不在乎你。
他只是需要你的时候才会找你，
你日常的分享欲没有得到回应，
你的小情绪他视而不见，忽略你的感受，
对方就像一个陌生人，
事不关己高高挂起一样沉默。
明知你会难过，会睡不着，
也不哄，不解释置之不理，
过后又好像什么都没发生，
反而觉得你没事找事，没完没了，
不健康的恋爱关系真的让人感觉很心累！
突然被这段话惊醒了：
“没有谁愿意放弃一个爱了很久的人，
只是冷漠和敷衍多了，失望和酸楚也攒够了，
不是不爱了，而是明白该放下了。”
沉淀了许久 我又回来了
八月是我的生日月
但过得一点都不开心
完全提不起劲
倒是承受的压力很大
很想放下一切 一走了之
无奈的是没人可以明白我
很多事我得默默地去消化
没有地方可以让我去发泄
就算买到了心头好
吃了好吃的食物
也开心不起来
现在除了让自己早点睡
或许还可以短暂的逃避现实
最近太多事
我无法掌控
心疼的是受伤害的那位
往往是最无辜的
这一事又勾起了痛苦回忆
一次又一次的颠倒我的三观
我真的很难受
也花了很长的时间才走出
这条路真的好难走
而我能走多远
无法预知
也无法再轻易相信他人
哈哈！突然间开这个话题
其实也蛮无聊下的
玩过无数的游戏
有几款游戏还蛮有故事的
曾经一次我也不懂挑起什么筋
去问了我一个朋友
有没有玩《有杀气童话》
（十分十分冷门的游戏）
没想到他也有玩，而且level比我还高
出来吃东西就是聊游戏
一个游戏就可以维持很久的话题
我曾经玩过《王者荣耀》
擅长用老夫子这个冷门英雄
也曾经加入一个组群
认识了很多Johor朋友带我飞
也算是帮我度过无数失眠的夜晚
玩了几年就放弃了
也退出组群
主要是因为一玩下去
时间被绑死了
本身玩了《Pokemon Go》已经快8年了
首先是它正式开跑的日期就是在我生日当天
我非常记得，刚开始还蛮无聊的抓
再来就是半夜乱跑，然后遇到朋友也在玩
后来还疯狂到被约去新加坡通宵抓
当然我还没这么疯狂赴约
我只是没想到，连玩《Pokemon Go》
还要认识到一位做sales的哥哥
每天跟我微信讲有的没的
还要来跟我见面，就见那么一次
偶尔联系一下
8年之久，好多人已经放弃了
也好多人都惊讶我还在玩
身边也就只有几个依然持续着玩
不得不佩服
还和朋友有个组群，经常联系
玩游戏没罪
还可以释放压力
只要妥当的安排好自己的时间就行了
有时候真的很怀疑人生
我正在调整我的EQ
却遇到IQ低的人
到底他们的头脑是装什么的？
吸尘机的吸力不够强
就说要换掉 买新的
又不把里面的垃圾丢掉
都塞满了灰尘啊
请问要怎样吸叻？
除此之外还有很多琐碎事
都问到很白痴
我到底对到的是什么人啊？
最近
我似乎变了
变得不再健康
动不动就泻肚子
现在变本加厉
难以消化
导致胃酸倒流
变得不再隐瞒自己
主动说出自己的意见
一直给建议
应该是自己看不过眼
看着人家撞板
心里os：到底要撞多少轮哦？
变得很忙很忙
其实忙到来
还有时间在公司写部落格
抒发自己的情绪
心思思还想搞点生意
没法子
我应该是撞坏脑了
差不多回去睡个觉
明天再继续做个多功能的员工
应该会吓到吧
现在是6月的第4天而已
我就说忙碌
太可笑了吧
但经过昨天的一轮奔波
其实是有迹可循的
今早我进公司
乌鸦嘴说了一句
这两个星期应该不用睡觉了
果然下午就和老板一起开会
一起Brainstorming
开完会后直接头痛到要爆炸
连续几天都会一直开会
开始做全新的Project
接下来的活动一大堆
而且是排着去的
开始怀疑人生
还是别想了
明天去买点干粮储备打仗吧~
不知不觉在这家公司做了整整4年
工作性质虽然还是围绕着设计
但与刚开始加入的感觉完全不一样了
刚开始就只是设计网页
虽然很挑战 却很有满足感
渐渐地现在什么也干了
现在不止要设计网页
还要
*做Admin的工作
*画家俬图
*画Floor Plan
*画2D装修图
*偶尔Draft Agreement 👀
*偶尔要去Site或Outstation
*还要包货 👀
*还要做点点HR的工 👀
（其他的普通设计就免写了）
是不是脱离了我的工作范围啊？
以前呢
工作都是对方给我资料
我去设计就对了
现在是只给我一个题目
还要任由我去发挥和想文字
虽然如此
我的工作量逐渐增加中
有位同仁直接把她该负责的设计
在我完全不知情之下
全放出来给我
或许我的强迫症发作了
每个设计师的习惯都不一样
尤其是Alignment跑位
所以重做设计还是要花点时间
我本也不是Architect出身
画Floor Plan也不是我的专长
图画出来之后
还要被一位曾经是Architect的同仁
反过来问我意见
我其实还蛮无言的
不止这样
还有一些决定还要我去抉择
我建议之后，还要被接纳
经理还说听我的
是不是我的避弹衣比较厚？
就算被老板问责 我也不会有事？
开会的时候也很尴尬
我本属于IT部门
当Dismiss IT Team的时候
我却必须继续留下继续Marketing的会议
哈哈！我就是一个支援人
哪里需要我 命令我就行了
每次大活动更可怜
无论什么都关我的事
我永远都是要做最多和最迟离开
虽然很忙很忙
但偶尔还可以接Part Time工
我也服了我自己的时间管理
很多人都觉得我的工作很轻松？
没压力？不比你们的难？
我没意见 随你们怎么想吧
我只想做好自己
说实在，做人还挺累的
我自认我没有安全感
做很多事情都会去伪装自己
假装自己很坚强
外表都是笑脸迎人
夜里就躲在被子里大哭
或许在别人眼里我很懂事
所以我做的一切都是理所当然的
不值得有人疼惜
我想要的很简单
但世界很复杂
很多事都冲着我而来
自己做过的事就由自己去承受
很多事情我也看的很开了
不让自己继续受伤
唯有去做点事让自己忙起来
也许用工作麻醉自己
让自己过得累一点
这应该我目前为止能做的事
我回来啦~
重新整理我的部落格
还有一切一切
包括我的情绪
这几年来都一直
很努力很努力的过生活
有些事改变了我的想法
我用了几天的时间来沉淀自己
想说，
一个人也好好的…
昨天试着找回他
他依然还是这么温柔
我们之间的相处还是那么的自然
他点醒了我
我必须找回以前的我
是的，
是时候恢复以往的生活了 =)
